Hallo - just for fun » Lustiges aus Kinderaufsätzen

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Adam und Eva lebten in Paris.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Das ist ja genial..............



PS: Nein, die Aufsätze sind nicht von mir

Wollt ihr noch ein paar Kindersprüche?

Ok, sollt ihr haben..............weiter gehts:



Extremitäten sind das, was am Menschen drann hängt.

Wenn man pupst, gähnt der Popo.

Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.

Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch; da können sie nicht geklaut werden.

Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.

Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.

Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert Rotfl Rotfl

Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn Hühner, Gänse, Enten,
Vögel und Indianer.

Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.

Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen.

Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht
als Sklave!

Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.

Mit Müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!

Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.

Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei Mc Donalds.

Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.

Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und
stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.

Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und
Vater beim Stillen abwechseln.

Von Papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.

Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden
zum putzen.

Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.

Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen
unterscheiden.

Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.

Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.

Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.

Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.

Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.

Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.

Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.

Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.

Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.

Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.

Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es operiert.

Mein Opa ist am Kopf barfuß.

Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.

Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.

Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.

Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.

Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!

Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.

Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.

Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.

Ich hau mich fast weg vor lachen! Wie konnte ich das Topic nur tagelang übersehen!?